un nuevo camino

Creo que en estos dias no habia pensado en esto, a pesar de que tuve el tiempo, creo que me detuve a pensar en lo que no debia o no valia la pena, pero solo hubo un momento un solo momento de iluminación, para darme cuenta de esto, de lo nuevo que tengo, me puse a soñar es verdad, a ilusionarme en cosas, pero debo y debi volver a la realidad y lo hice, y debo aprender a olvidarme de esas cosas que me hacen debil, vulnerable, debo ser aquella persona que sueño ser, aquel tipo que dentro de mi existe, y que no se debilita por esas cosas, ese que nose como describirlo, pero que algunos pueden ver.

Si me detengo a pensar porque paso todo esto talvez no encuentro una razon sensata o valida, a veces de verdad pienso porque, ahora que escribo me arrepiento de hacerlo, pero se que debo seguir, escribi que estaba preso, preso en mi soledad, que ella me tenia atrapado, ahora se que no es asi soy yo la que la busco yo busco estar solo, yo por alguna razon me quiero encontrar solo y decirle al mundo estoy solo, pero no para que me acompañen, en realidad nose porque lo hacia, ahora busco mirar otro horizonte sin importarme la soledad que me acompaño y me aun me acompaña, sin importar el precio que deba pagar, quiero ser aquel, aquel que aflora dentro de mi, por eso talvez todo siga igual que antes, siga culminando mi carrera, siga chateando para hacer un poco de vida social, siga sin tener la vida normal que algunos pueden tener, siga envidiando a algunos por los logros que tienen en todos los ambitos, siga creciendo mi fe y mi orgullo por lo que yo hago, seguire siendo el mismo para todos, entonces ¿por qué hablo de un nuevo camino?

Mi nuevo camino aquel que tomo, no sera algo que todos vean a corto plazo, es mas la mayoria no los vera, es un cambio mental de alma de espiritu, es un cambio de objetivos y de mente, todo eso es elegir un nuevo camino, antes seguia un camino donde me desviaba y queria caer al abismo de la soledad, donde me ilusionaba con sueños falsos, ilusiones irreales, que solo en mi mente existian, y de alguna razon alguien alimentaba, crei en la confianza de muchos y a aquellos que me tendian una mano yo rechazaba y cuando quise pasar retrocedi, retrocedi porque yo lo quise, porque no entendi, y ahora se que eso no existia, como informatico que soy puedo decir que veia el protector de pantalla y debajo habia un virus, ahora instale un nuevo sistema operativo donde solo yo se como funciona, solo yo se hacia donde voy, solo yo puedo existir.

Ahora, y ahora que, ahora tomo mi mochila, ahora esta mas liviana, me siento ligero con vida, con un nuevo aire, miro hacia atras y doy una leve sonrisa, algo ironica, y veo donde cai, y doy vuelta mi mirada a un nuevo paso, donde puedo caer, puedo volar, puedo hacer todo, no existe nada una luz irradia todo, con cada paso que doy se construye un nuevo paraje, un nuevo ambiente, ahora a cada paso, encontrare nuevas piedras nuevos hoyos, nuevos saltos y las mismas manos, esas que no olvide, que estan dentro de mi y que han estado algunas por 8 años otras por menos, ahora camino y me detengo, retrocedo al comienzo y dejo una marca, una huella, otra vez sonrio y me despido, escribo una reseña, yo no olvido, nose olvidar lo que vivi en estos 2 años o mas ha sido algo que no puedo explicar, no calculo el tiempo, no calculo el numero de errores, el numero de tropiezos, desde aqui veo las heridas, las cicatrices, y las guardo orgulloso, desde aqui para atras fueron talves los peores años de mi vida, de mi vida personal, de mi alma, me puedo atrever a decir que desde que empeza la carrera, puede que sea un factor, el dedicarme a ella y la necesidad de realizarme como persona me haya hecho tomar ese camino, no olvidare estos años puede que este nuevo trayecto tenga oscuridad, sombras del ayer, pero debo mantenerme firme, olvide lo importante y priorize lo equivocado, lamento algunas cosas, varias en verdad, no fui sincero con muchos, no fui claro, no era yo, cambie en 180 grados y ahora pienso volver a hacerlo todo es confuso giro miro al frente, pienso en todo.

A mis amigos Miguel, Alberto, Anibal, Victor, Marcelo, Chino, y sus familias, a Roberto por lo que me enseño, a la señora Katty por ayudarme a verme lo que soy y lo que valgo y mostrarme la luz y a pesar de que no segui sus consejos, creame que algun dia lo hare, a lo poco que rescato de la U a Eduardo; a las personas donde me equivoque, Diana, Isis, Karla, Claudia, Karol, personas a las que les tengo una gran estima, pero seran y son recuerdos; a casos pendientes Giannina que me soporta a pesar de todo y nose realmente en que terminara, a Joanette, que talves merece algo mejor, pero los sentimientos no se mandan, y que espero recompensar algun día; a los demas que son solo conocidos y que no vale la pena mencionar porque estan solo en mi mente; a personas que mantengo un vinculo por msn a Cindy, Emma, Marisol, Maria Alejandra y Katia; y mi familia a la que les guardo rencor, odio, y cariño sentimientos encontrados que espero solucionar, y que cometo errores, pero se como aprender de ellos, a mis hermanos que rabeamos juntos y soy el mas orgulloso de todos pero los estimo, a mis sobrinos que los quiero y deseo que sean buenas personas, a Ariel en especial, porque es como un hijo para mi, a pesar de que sea odioso y me saque de quicio, a mis padres, mis viejos, a los que he negado, he sentido verguenza, he insultado, he tenido ganas de matarlos, espero algun dia pedirles perdon, y que me perdonen, espero ser su orgullo, y que me lo hagan saber, no han sido los mejores padres, pero nadie nacio sabiendo, y me siento feliz de que me hayan tocado padres como ellos. A todos ellos son mi mundo, mi ambiente, les pido perdon y les doy las gracias.

Tal vez alguien se me quede a lo mejor no, ellos estuvieron en mi etapa anterior, ahora comenzare una nueva, con un alma libre, con un corazon sin nada real dentro de el, bueno creo que no hubo nada real en el, con una mente algo cansada pero lista para superarse, y aun queda tiempo, es verdad estoy dañado pero eso no infuira, tengo una nueva estrategia, un nuevo paso a seguir, ahora dejo de ser todo, un nuevo camino, un nuevo aire, un nuevo paso, un nuevo ser, un nuevo yo... DRO eso es un nuevo camino... Soy DRO.

Solo DRO


dro.

Te impregnaste en mi?

Bueno como empezar hoy como aire, liviano que va y viene, como brisa que va de sur a norte de oeste a este o en sentido contrario, como brisa tocando a alguien haciendole sentir bien o quien sabe irritar a alguien, me siento como en una nube, ya dejo de pensar otra vez dejo de pensar.

He analizado esa hoja una y un monton de veces y lo entiendo es un fiel reflejo de lo que pienso y soy, sin embargo solo balanceo esa hoja y no actuo sobre ella y eso es peor que actuar sin saber nada, eso me creo confusion y una inestabilidad increible aun pienso en si sigo en esa etapa o no.

Me saque un peso de encima, hoy creo que mi vida no se rige por condiciones ni nada, ahora intento creer en la autonomia en la independencia de no ser aquel que algun dia fui, ahora no quiero decir que fue por tal o tal razon creo que siempre he sido asi y ahora solo me di cuenta, es verdad me encerre en una burbuja y sali de ella no por que me la reventaron sino porque yo quise caer y saber como era la verdad ahora descubro que esa es, la verdad, por lo menos mi verdad y lo dificil es explicarla, es reproducirla.

Mi vida en este último tiempo ha dependido de los estudios el terminar mi carrera esa larga carrera, que ahora esta mas corta, y esperando con ansias y con miedo el futuro proximo, y eso es lo único que quiero que suceda en mi vida, solo quiero depender de eso, y disfrutar como todos pero solo ese objetivo y nada mas, creo que los otros sueños para mi por lo menos menos es dificil creer y ya perdi la fe, esa fe que me ayudo a creer en la esperanza, en la esperanza de seguir viviendo como todos, ahora vivo a mi modo a mi gusto y talves pasar de una burbuja a otra, de una burbuja en el cielo a una burbuja de metal pegada en la tierra, talves lo unico de que debo preocuparme es de sacarme ese miedo, que ahora se acentua con esta nueva postura de ser como soy y como sere, como podre ser, como evadir esto, como salir de aqui.

Aun pienso si hago lo correcto o no pero solo juzgo de acuerdo a los hechos desde hace mucho no hablo de los recientes, sino desde hace tiempo, pienso que es lo correcto, es verdad talves peco de egoista y hare mas destrozos pero solo quiero dejar de pensar en eso, tengo un millon de oportunidades mas pero tengo esta tan impregnado a mi, esta tan metido en mi que se volvio parte de mi, te has vuelto parte de mi soledad, y no me dejas, te has convertido en mi vida, y me celas tanto que impides que el resto se acerque a mi , lo haces adrede porque soy tu elegido y luche pero ya no tengo fuerzas y las que me quedan solo dedicarlas a mi estudio te dejare de lado y dejare de pensar en ti para ver si algun dia te largas y me dejas.

Porque me desahogo asi porque , porque, porque no lo se, espero que lo sepa algun dia, lo que pienso no lo dire, y lo hare cuando sea necesario........

DRO

un estado indeterminado

Hace tiempo que no escribia aqui ya me habia olvidado de que existia este espacio, además no lo conoce mucha gente, solo la gente necesaria, ya habia querido jubilar, pero creo que esto me ha servido de ayuda talvez no sea un diario de vida, pero me ha servido para desahogarme.

Nose como empezar ahora, hace algunas semanas me senti demasiado triste, era algo que no cabia en mi, fueron un monton de situaciones, condiciones, hechos no lo se, nose porque me senti así, ni como esto llego a afectarme tanto, quise llorar una y otra vez, pero no pude, de a poco el tiempo paso y cuando sentia que me mejoraba, llegaba otra situación que me hacia volver a mi estado anterior.

Como se puede suponer todo esto me lleva a un estado depresivo, algo que tengo desde hace un tiempo, y que no puedo borrar, un hecho que marco mi vida, y que no he podido superar solo, puede que este mismo hecho haga que me sienta triste, que este con el animo por los suelos, este mismo estado que ya no solo afecta mi mente sino tambien mis acciones mis deseos, mis sentimientos, talvez es esa sensación de soledad, esa soledad que me ha acompañado siempre desde que naci, por razones que no comentare, pero con la que aprendi a vivir, hasta ese hecho ya mencionado, y vivo solo en mi alma en mi cuerpo, estoy rodeado de gente buena, con sentidos, y que me estima, incluso me puede llegar a querer, pero no en el grado en que yo necesito, talvez si existe alguien así, puede que se acaben la gran parte de mis lamentaciones o puede que no, eso no lo puedo asegurar.

Talvez es esa soledad la que me hace sentir triste, pero como evitarla, nose si echarle la culpa a la soledad o a ella, ella que nose que tanto me puede llegar a querer, que tanto me puede necesitar, esa angustia esa ansiedad que me provoca, nose porque me sucede, porque yo la puedo necesitar tanto, si nos falta conocernos mucho, porque siento eso dentro de mi, puede que esto provoque mi tristeza, mi desmotivacion, mi falta de animos, todo, porque tengo que sentir, porque no puedo controlarlo, no nadie puede, nadie puede.

Estoy confundido, confundido en mi, no puedo comparar todo esto, se me desordena todo y se ordena a la vez, esto que no tiene control en mi, ni yo puedo controlar, es una situación extraña y me consume y nose a cuantos mas consume, a quienes afecta esto, no puedo sacar la cuenta de todo esto, a veces siento morir mi alma mi corazon, porque rompi esa promesa que hice, porque tu lo quisiste, ¿que es esto?¿que es este estado?, aun me queda camino y aun falta tiempo, tengo que tomar una decision.....